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你这个人本身,是我喜欢的,因为我们有共通的特质,我们有心灵交会的片段,在某些时刻,我真的认为我懂你,你也懂我。
但附加在你身上的-切,却是我不能接受的。
原谅我也是个现实的女人,你的学历、环境、前途、负担,都让我感到害怕,而我不觉得自己是圣人,可以担当起这重任。
我喜欢你的人,但除了你之外的一切,我却无法喜欢。
去年六月,我和C分手了,你看见我在保健室哭,那时你的表情我还记得,你很惊讶对吧?
你带我去淡水喝酒,我喝得半醉,你对我说了很多话,我听得很感动。可是刚和C分手的我,怎可能立刻又接受别人呢?
那时的我,只想疗伤,只想孤独。
我说我不懂你为什么喜欢我?你说爱一个人是没有理由的。
回到我家,你抱着我,你说你想要,我说不可以,你并没有勉强我,你真是太温柔了,可能有时温柔得会让人讨厌。
我也是迷惑的,又希望你温柔,又希望你坚持。或许就把我强行带走吧,离闸这个需要条件相配的世界!
隔天早上你走了,我决定让我的生活重新来过,所以你在录音机中留下的电话,我并没有抄下来,因为我不要任何男人了,那时我只要自己一个人。
那天起,或许你也可以感觉到,我在过一种和自己影子相伴的日子。
有时听你讲电话,真的很想打你。
既然你觉得我很烂,教书教得不好,带学生也不用心,那你干么要理我?还讲一堆大道理给我听,你以为你是谁啊?
可是呢,我真的听进去了耶。
偶尔想一想,好象教书真的要有点职业道德,所以我就认真一点起来了,学生也说我跟以前不一样了,了不起吧,都是拜你所赐哦!
不过这种改过向善的事,我是不会让你知道的,太丢脸了。
还有一种想打你的时候,就是你在自怨自艾的时候。
事情已经是这样了,你再怎么不平也没用,你的家庭还是不会改变,你的挫折还是存在,不如坦然面对,好好去走你想走的路。
而且人要有意志力,你该去找出一件你能做的、想做的事,不要什么都懂一点,却没有一项能发挥长才,那实在太惨了。
加油啊,请坚强一点,这才是我喜欢的男人。
有一次,清晨六点多,你在钓虾场钓了几小时后,拿烤好的虾子来给我吃,那是什么时候的事呢?我也记不得了。
但我很高兴哦,我全部都吃掉了,虽然肚子有点难过,但这是你送我的,昕以我都没分猫吃,一个人努力地吃光光。
现在你为什么很少打电话给我呢?其实我常常在等你的电话,想听听你的声音,但每次接起来,都是班上的学生。
是不是我对你的反应太冷淡,让你觉得我在拒绝你?抱歉,是我太胆小了。我只会对你幻想很多,可是什么也不敢做。
我幻想的东西很可怕哦,是你想也想不到的哦!
走在林荫道的时候,我会希望你把我抓到司令台后面,狠狠地吻我。
路过图书馆、语言教室、会谖室、护理教室,我都希望躺在那大桌上跟你拥抱。
最好就是学生们都在上课,我们在阴暗的楼梯间拥吻,随时都有脚步声会传来,随时可能被发现,那样最好玩了。
我一定疯了,你一定会这么想吧。
那天我心情不好,你找我去散步,给我烟抽,我觉得你好细心啊。
为什么你常会注意到我的心情起落呢?为什么你总是会来安慰我呢?我不知该怎磨跟你说谢谢,只是好想紧紧抱着你。
你说都没有人喜欢你,我差点就要说不会啊,至少我喜欢你!
有次日间部办公室跑进了猫,某个女老师觉得很害怕,你跟着她走出去,跟她说不要害怕。
唉,你的温柔或许太多了,让我有点吃醋哦!
不过你真是一个很善良的人,我知道,你有一颗什么人都比不上的心。
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