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嘴里吐出来时,我只觉得,癞蛤蟆、蜥蜴和蝎子这种令人作恶的东西,也从我胸里
吐了出来。这样也好,令我看到了自己那可怕的一面。
“可是,要改变既成的事实,你来不及了!”妈激怒地喊着。
我感觉到,她的怒火已升至极限了,我要看着它爆炸。我一下子想到了她的失
散在中国的那对双胞胎。关于她们,我们谈话中,从来不提及的。这次,我却大声
地对着她嚷嚷着:“那么,我希望我没有出世,希望我已经死了,就跟桂林的那对
双胞胎一样!”
好像我念了什么咒似的,顿时,她呆住了,她放开了手,一言不发地,蹒跚着
回到自己房里,就像秋天一片落叶,又薄又脆弱,没有一点生命的活力。
三
这并不是唯一的一次使母亲对我失望。多年来,我让她失望了好多次。为着我
的执拗,我对自己权利的维护,我的分数达不到A级,我当不上班长,我进不了斯坦
福大学,我后来的辍学……
跟妈相反,我从不相信,我能成为任何我想成为的人。我只可能是我自己。
以后的那么些年,我们再也不谈及那场倒霉的联谊会上的灾难,及后来在钢琴
前我那番可怕的抗争。所有这一切,我们都再也不提及,就像对一件已作了结论的
谋反案一样。因此,我也老找不到话题问她,为什么,她会对我怀这么大的希望。
还有,我也从未问过她,那令我最最百思不得其解的,为什么,她终于又放弃
了那份希望?
自那次为了练琴争执后,她就此再也不叫我练琴了。再也没有钢琴课。琴盖上
了锁,紧紧地合闭着,唉,我的灾难,她的梦想!
几年前,她又做了一件让我吃惊的事。在我三十岁生日时,她将这架钢琴送给
了我。多年来,我碰都没碰过那架钢琴。现在,她却把它作为我的生日礼物。我想,
这是一种原谅的表示,那长年压着我的负疚感,终于释然。
“噢,你真把它送给我了?”我讪讪地说,“你和爸舍得吗?”
“不,这本来就是你的钢琴,”她毫不含糊地说,“从来就是你的。只有你会
弹琴。”
“哦,我怕我大概已不会弹了,”我说,“那么多年了!”
“你会很快又记起来的,”妈说,非常肯定地,“你在这方面很有天分,其实
如果你肯下点功夫,本来你真可以在这方面有所作为的。”
“不,不可能。”
“你就是不肯试一下。”妈继续说着,既不生气,也不懊丧,那口气,似只是
在讲述一件永远无法得到核准的事实。“拿去吧!”她说。
但是,起先我并没马上把琴拉走。它依旧静静地置在妈妈家起居室里,那个回
窗框前。打这以后每次看到它,总使我有一种自豪感,好像它是我曾经赢得的一个
荣誉的奖品。
上星期,我请了个调音师到我父母公寓去,那纯粹是出于一种感情寄托。数月
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