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第9章(第2页)

第二个问题我们也没想到答案,为什么两个素不相识的人为了利益同床共枕,为什么心甘情愿牺牲爱情,为什么留另一个自己在世界上永远找不到回家的路。

有些问题只有到了特定的时候才会知道答案,我哥确实无所不知,但这些东西他不告诉我。

我在书上读到“婚姻是爱情的坟墓”,跑去问我哥你以后入坟吗,我哥摸着我的头高深莫测的说大概率不会,因为他和他喜欢的人不能结婚。

什么意思?我哥有喜欢的人了吗?

那不行,我还没同意。

我胡思乱想着,高烧容易分散人的注意力,我的脑子好像被切成十份,每份都在想不同的事情,最后cpu运行过度不堪重负,随着一阵高温和一声巨响脑子就会报废。

我不想让我的脑袋炸开,于是放弃思考,钻进被窝里拉着我哥的手睡觉。

我多想让哥陪我永远,大概哥哥也是这么想的。

我其实比我哥自私多了,我才不想让我哥结婚步入爱情的坟墓,就这样,就这样一辈子就好了,我每年过生日都这样许愿,如果世界上真的有神,我真希望这个愿望能成真。

恍惚间我又想起来小时候桃园三结义的场景,那时我义正言辞,严肃认真,好像今天发了这个誓,明天就永远不会改变。

好吧,我还是希望永远都不会改变。

我是个很贪心的人,希望我哥不结婚,希望我哥和我永远在一起,

最后倒真如童年所说的那句了———

不求同年同月同日生,

但求同年同月同日死。

我希望我和我哥没有生离死别和阴阳两隔,我想和他手拉手上黄泉路。

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第6章假亦真·黑白

我住了两个星期的院,白吃白喝,在我哥名下的医院当了两天的废物。

说来羞愧,从我哥盘下这家医院开始,我已经进了无数次,有时候是因为磕到哪碰到哪骨折,有时候是因为身子弱高烧,烧起来没一星期退不下去。

昏昏沉沉的日子,一睁眼就是这样的天花板,一摸身下就是这样带着消毒水味的床褥。有时候透过透明的病房门能看见我哥打电话;有时候他就在床前陪着我;有时候半夜起床,我哥不在身边,我就自己默默地摸出手机写几句日记,然后继续昏睡过去。

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