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这时候,她似乎……并不想做妈妈,而是放低了姿态,就像……把自己完全地交付给了我,同时也把权力和身份地位一起让渡给了我,把主导权全然交付在我手中。
黑暗中,我轻轻收紧了手臂,企图让她更加安心一些。她的顺从既让我心生怜爱,又隐隐感受到一丝异样的悸动传来。
这种角色倒错带来的微妙转换,伴随着还萦绕在我脑海里的——我爸的背叛。
还有刚刚在他们卧室那难以发觉的小异样开始出现在我脑海里,被我觉察感知。
(爸妈他们……是分开睡的……)
(可是刚刚……妈妈同意并且接受了我想和她一起睡请求……是她给我们盖的被子……也是她……主动缩躲进了我怀里……)
想着想着……
我对妈妈那难以言说的藩篱屏障顷刻之间坍塌,心中顿时迷雾尽除,豁然一片开朗:
不。
不对。
我错了。
错得荒唐。
我为什么会想和我爸一起掩盖真相,企图以此来维持这虚假不堪的家庭圆满。
我为什么会觉得,已经严重在这个家庭里缺席形同虚设的他,能影响到我和妈妈的生活?
为什么会觉得已经背叛了我们的他,还值得被妥协后的挽留?
为什么会担心——失去同床分被而眠的顾自强,妈妈会受伤会难过会承受不住?
怀里的女性正乖巧地依偎着我,她身躯上正传递过来缕缕温热,舒缓的呼吸轻抚我的胸膛。
我想起了最近我们一起经历的事情,想起了她第一次陪我去菜市场那天,对我说得话:因为今天有舟舟陪着妈妈呀,有你陪在妈妈身边,妈妈做什么都觉得有意义,看什么都觉得很美好。
也想起昨晚妈妈那一句:舟舟,你说妈妈是不是上辈子拯救过世界,妈妈现在觉得自己好幸福。
我感受着心里产生的阵阵温暖,把怀里的她搂地更紧了一些,妈妈说的这些话给了我莫大的鼓励,我确信这个世界上不会有人比我更爱她,也不会有人比我……更能让她感受到开心快乐,幸福美好。
一个想法开始在我脑袋里酝酿成形:她有我就够了,根本不需要我爸,我自己能照顾好她。
黑暗中,我的目光变得清明果决:
你……
回不回家……
不重要。
出轨与否……
不重要。
是不是我爸……
也不重要。
但——这个家没有你。
很重要。
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