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第三章请把我流放（第3页）

我在原地坐了好久。我这才发现，下半身仍然是没有任何力气，完全是软的。即便我想站起来，也只能感觉到小腿和屁股上的劲儿，大腿就好像完全没有力量了似的。我只好坐在原地，把衣服拉过来垫在身下——因为地板实在是太冰了。

我这才想到了王嵩。他在哪儿？王嵩啊王嵩，你好废啊，你真的当我是你的女人么？不管在哪儿，这么晚了也都该回来了吧。按道理，你不应该撞到你女孩儿被人强奸的样子，奋勇出手么？可是现在她都沦陷了，你却还不知道在哪里。

我拿起手机，只有他一个未接来电，没有信息。只有一个电话？他居然只打了一个电话。

我好像不由自主地就开始嫌弃这个男人。

或许本来我就是嫌弃他的。但是他此刻的表现，更让我觉得难以形容的嫌弃。我不想再呆在这里了。我穿上衣服，收拾了一下屋子，一瘸一拐地走出了广播室。走在路上的时候，感觉好疲惫啊，真的是一步都不想多走了。我跑到了操场，坐在操场的角落里，静静等着王嵩给我发信息。

一个小时，又整整过了一个小时，他还没有发信息。

一个小时的风，早就把我的心吹凉了。

我给他留了一个信息，想着什么时候看见什么时候会吧，我无所谓了。我写道：你把我们的事情说出去了。

等我回到宿舍，躺在床上，他的信息才姗姗来迟。

王嵩：你在哪儿？顾鸿钧没有伤害你吧。

我在想这算伤害么？可能算吧。我肯定是受到了伤害，可是要说这伤害是顾鸿钧给的，却似乎有点违心。并没有，他不但没有伤害我，还让我感到了前所未有的快乐。我如果硬说他是伤害了我，不等于承认是自己伤害了自己？我默默想了一会儿，想给这个事情找一个完美的解释。最后我相信，这伤害不是顾鸿钧给的。我写下了这个信息，按了发送：他没有。但是你伤到我了。

发出去的瞬间，我稍微有点愧疚。我在想我是不是推卸责任呢？王嵩是错了，可是我就没有错么？这样想着，我突然惊慌起来。我不想变成一个坏人。我敲下一些字，又删掉。我想用一句话稍微弥补一下刚才那句话的冰冷，但是构思无果。就在这时，王嵩的回信，让我的愧疚感荡然无存了。

“这个事情真的不怪我啊，你要认清楚，他是坏人啊。”

哦，不怪你，好啊。

我不怪你，那只能怪自己了。怪我是个贱女人，怪我不争气，怪我没有好好为你守住贞操？可是你是谁啊，你是男朋友么？男朋友应该干的事情，哪一件你干了？

你只是像动物一样操我，和顾鸿钧有什么区别？而至少做爱这件事，他干得比你好多了。

我无比失望，感觉再也不想见到他了。我写道：我不知道他是不是坏人。但是我没办法再相信你了。

他又挣扎了几句，但是都很没有力量。好像很快，就词穷了。好废啊，好无耻啊，我心里对他的厌恶，瞬间到了顶点。以至于他说出告白的时候，我竟然没有一丝的兴奋——很奇怪，我曾经期待过他的告白。但是当这句话真的到来时，我感受到的只有恶心。

周洁，我喜欢你。

我心中只有冷笑。

但是我还没有那么残忍，不至于把心中的恶心说出口。我只是留了几个字：以后再说吧。

以后再说，也许还可以做朋友。我不想把话说绝。

在和顾鸿钧做爱后的两头，我的下体一直隐隐的痛。我很害怕，担心自己是不是“坏了”。我一次次偷偷用镜子反复观察自己的下体——我以为它会流血，不过还好没有。

这种反复地对自己的身体的注意，让我难免的唤起那一天的回忆——那种回忆有些过分真实，越来越挥之不去。尤其是……尤其是当我想到高潮感觉的时候，大脑就好像要努力重现当时爆炸的快感，变得无比烦躁。我越来越没有办法集中注意力在别的事情上。不管干什么，都会忍不住想到那种快感。

只是过了不到一周，我就逐渐感觉要崩溃了。顾鸿钧阳具的形态，不停在我眼前浮现。以至于看到任何柱状的物体，我都忍不住联想到那个东西。这种反复跃出的渴望侵蚀着我，让我心中那个男人的形象越来越集中在私密的一点。

我开始不得不承认，我好想要。

临近的考试，更成了我给自己的欲望找出口的托词。我告诉自己必须发泄掉，否则没有办法集中注意力学习。这显然是不成立的，但是我当时深信不疑。

而与此同时，顾鸿钧好像也看透了我似的，有意无意出现在我面前。两个人本来就是一个班的，当我注意力无法抑制的集中在他身上时，目光的接触也就难以避免。他开始变得主动，主动凑到离我很近的地方，偷偷瞥我。还会刻意地送我一点吃的，和文具，撩动我心弦。这样的接触，更让我心里的渴望，得不到任何熄灭的机会。

即便在上课的时候，我也会忍不住想到他就在我背后。虽然看不到他，但是他的肉体仿佛就在逐渐靠近我，让我暗自兴奋起来。稍加想象，下体就不争气地分泌出爱液，粘稠的液体让我身体变得黏腻不堪。也让“独守空房”的痛楚，变得茁壮而清晰。

我知道，我的心里早已经呼唤着他约我了。

所以，当他把字条塞到我手里的时候，我已经无法否认自己的浓厚欲望了。他写着“晚上在学校后的树林等我，我要跟你道歉”。道歉……我早已经原谅他了。我知道他不是好人，但是我就愿意接受这样的坏人！我几乎是翘首期盼着放学。晚自习一下，我就攥着纸条，跑到了树林里。我像一个恋爱中的女人一样翘首期盼着那个身影。而当他终于到来的时候，小鹿乱撞的心跳，甚至比我初恋时尤甚。

然而我知道，这不是爱情。这只是我的性欲。它比爱情，还要清楚。爱情可以被修饰，而欲望是无需修饰的。

接下来的过程，我几乎是主动到无耻的程度。他还准备了道歉的言辞，而我完全没有听进去。我努力地做出了一个娇羞的姿态，但实际上都在心里默念，期盼他快点有所行动。我的眼神，有意无意地都聚焦在他的下体。隔着裤子，我似乎都能看到那硕大阳具的形状。

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